Linhas do Desassossego

Olá, pessoal!!! Em breve estas Linhas voltarão - até porque elas me Desassossegam - estou um pouco mais envolvido com outro blog (Agenda Garanhuns), informativo, meio que em forma de boletim de minha cidade. Sim, procuro ao máximo concentrar a atividade do outro blog, de maneira jornalística, porém sei quem minha pele é Literatura.

Mas vamos lá... caso sintam saudade de mim, podem me achar clicando AQUI, ou AQUI, ou AQUI.

Já vi roubarem várias coisas, e das mais diversas pessoas. Mas nunca creme dental. Pois não é que fui vítima disso. Hoje, ao ir escovar os dentes, quando ao terminar o almoço, no refeitório de empresa em que trabalho, fui de imediato pegar minha escova de dente e o creme dental, ou para muitos, “a pasta”. Quando chego no armário em que os guardo, uma surpresa: só estava minha escova (azul) e a caixa vazia do creme dental. Sensação estranha: tem coisas que não combinam em serem roubadas. E com certeza o creme dental é uma delas. Sensação estranha, sim, porque não se concebe a finalidade de se roubar um creme dental e não uma escova, pelo menos.

Se roubassem a escova, imagino que o ladrão teria uma infinidade de coisas a fazer com ela, mesmo que usada: escovar sapatos, escovar o recanto de algum objeto pequeno, escovar um anel, escovar as teclas de um aparelho telefônico, enfim, abriria margem para ser utilizada em uma porção de coisas. Mas um creme não. Parece que ele só pode ser concebido com a finalidade única de limpar os dentes mesmo. Perdoem se o termo “ladrão” aqui estiver sendo um tanto agressivo. Contudo, que palavra posso empregar para quem se apodera do alheio? Se tiver que usar outra palavra, não sei... Sei apenas que quem rouba tem de ter o melhor sorriso, e o melhor sorriso de quem rouba é aquele em que todos os dentes se expõem, mesmo que faltem cremes dentais que possam acusar as mãos ágeis.

Foi quase perto de pregar os olhos. Da cama mesmo. Não sei o que poderia me atrair ao ficar olhando para minhas meias. Era um par, posto sobre o braço de uma cadeira em meu quarto. Mas não era aquilo que prendia a minha atenção, naquele momento entre o sono e o cansaço. Era algo que me deixava sentir a sensação de dormência e invalidez. É a hora mais infinita aquela que a gente não dorme completamente, porém não fecha os olhos de todo. Deve ter um pouco da gente na tentativa de não abrir os olhos ao sono do dia. Eu não consigo mais pensar em atravessar noites tentando vencer o sono. Tenho sempre um ar de agora durmo. Ninguém sabe responder o que é o fingir quando o corpo cansa.

Foi sem querer que percebi aquele menino de um braço e uma perna coloridos: ele dava cambalhotas, trocava a palavra “assoalho” por “bailarina”, tomava iogurte e deixava aquele bigodezinho de cor azul muito claro. Tinha um rosto de princesa, cabelo meio encrespado e uma barriga um pouco grande. Ele ajeitava a camisa meio suja de sorvete, quando o vi pela primeira vez. O vi e fingi que o conhecia há muito tempo. Não lhe cumprimentei. Apenas desci a mão sobre seu ombro e apertei-lhe a altura da clavícula como se apertasse uma geleia. Foi esse o momento em que cri que de fato ele era diferente: quando ele olhou para mim e me largou um sorriso que me percorreu até em casa.

Só fiz apertar-lhe a clavícula e fui embora. Nada mais do que isso eu posso dizer. Se o fizer estarei mentido. E toda mentira é uma invenção que se destrói. Eu nem sequer puder apelidar aquele menino. Que palavras poderiam ser compatíveis com ele? Era estranho tentar acreditar que poderia fazê-lo. Ele brincava sozinho no meio da praça, com algumas bolinhas de gude. Tinha um jeito meio afeminado de jogar bola de gude. Após lançar as bolinhas fingia dançar, e repetia a meio tom: “do alto desta bailarina, quantos invernos já derramaram suas chuvas...” Era uma canção que não acabava mais. Logo, era um correr sem parar rumo ao um pequeno copo de sorvete a se lambuzar sem querência. O iogurte ele só tomava de gole em gole. Eu nunca pude dizer tanta coisa de tudo que não vivi ao observar aquele garoto. Quanto coisa que ali ficou dito, que eu não pude entender!

Meus diletos leitores permitam-me lamentar. Um lamento a mim mesmo, ao trabalho excessivo que me presto. Tudo isso porque não sei se me escravizo ou me escravizam. Sabem o que é trabalhar de manhã, à tarde e à noite? Acho que sim. Sabem o que é você está num dia em que tudo parece ser insuportável e “de repente, não mais que de repente”, como diria Vinícius de Moraes, chegar a sua coordenadora com “blá-blá-blá” pro seu lado e lhe chegar mil e um nomes feios à mente e naquele instante você se segurar para não despejar aquilo tudo nela? Pois é. Essa foi hoje. Não sei o que seria de mim hoje se não fosse este blog para me vestir de menininha que na flor da infância vê no seu diário o seu amigo mais íntimo.

É nessas horas que penso que, humanamente, empobreci muito quando deixei de lado a minha radicalidade, meu extremismo inesgotável. Quando deixei de ser radical percebi que me perdi na fronteira entre a humildade e o idiotismo. Todos que se submetem a respeitar uma pessoa porque o dinheiro está em jogo é um desgraçado. Fiquei com essa dúvida em mim: me submeti ou não? Pensei em momentos depois que não respondi a minha coordenadora: não lhe disse o que deveria ter escutado por que ela não merecia ou por que tive medo de perder o emprego? O dinheiro era mais do que minha paciência?

Acho que a crise de retidão que nos chega aos 25 anos de idade é bem pior do que a irresponsabilidade que nos deixa à vontade aos 15. Não sei não, mas creio que uma das formas de driblar certos contratempos como estes é levar as coisas bem menos a sério. A maioria das pessoas que é mais próxima de mim, ao estar lendo estas palavras doloridas talvez esteja me enxergando como um adolescente que brigou com a professora na escola porque ela lhe reclamou por ele está conversando muito em sala de aula. Em vista disso, não me prolongo. Dou um ponto final nisso. Eu poderia ir longe. Mas é só uma lamento. Uma frase inacabada, que nunca achará seu real sentido.

Nunca gostei muito de escrever sobre telenovelas. Ou melhor, nunca gostei. Perdoem-me os noveleiros de plantão, mas dei graças a Deus porque o diabo da novela da Globo “Caminho das Índias” se acabou. Era uma novelinha que eu não suportava. Eu sempre odeio as novelas que empurram sua ideologia goela abaixo nas pessoas. (Sei por outro lado que tem pessoas que são ingênuas demais para se livrar dos bombardeios da Globo). Recentemente, esta novela fez um bocado de imbecis ficar resmungando “arêbaba” por aí. Na verdade eu penso que em nada esta novela tem de identificável com a massa brasileira. (Vejam que digo massa, não cultura). Primeiro, que a tradição indiana é bem mais espiritual que a nossa, meros ocidentais materialistas; depois, vejo que todo costume que é aceito sem conhecimento do mesmo nunca é saudável.

Lógico que para criticar primeiro tive que ter uma noção do que se tratava a novela. Vi personagens vazios, que, de tão mal interpretados, beiravam caricaturas, para não dizer que beiravam o ridículo. E era justamente nos mais ridículos que o povo brasileiro se identifica(va). Cruel, não? A Globo vendeu uma cultura indiana que não existe. Ou se existe, é uma parte muito pequena, insignificante. Por exemplo, a população indiana vive numa imundice de dá nojo; suas ruas, suas cidades. Porém esta emissora de televisão só mostrava o que havia de mais ordenado nas cidades – a parte menor. Aí fica claro como se dá o processo de alienação: mostrar, vender o não existente, fazendo com que o povo não veja a parte mais cruenta do que está por trás daquilo.

É entre os povos indianos que se encontra alto índice de analfabetismo, onde (em dados do ano de 2000) 44,2% da população era acometida pela não alfabetização. Se o Brasil já é um país de contrastes, imaginem as “Índias”. Não façamos aqui paralelos. O que está em discussão é a novela mesmo, que afinal já terminou. Daí é melhor deixarmos pra lá. A gente só esquece as coisas com mais facilidade quando as enterramos. Vamos “Viver a vida”, que, por fim, é o nome da próxima novela do horário, na Globo. Gostei das primeiras cenas que vi. É bem urbana. De logo me identifiquei. Sei que não tenho como assistir a ela. Meus horários não permitem. Quem sabe eu dê um jeitinho de achar o melhor caminho para assistir a esta novela. Por qualquer caminho que seja. Salvo o “das Índias”

Eu tenho uma espécie de calo nos olhos. Só que não daqueles calos que ganham formas e se mostram por fora. Nem ao menos doem. É só a sensação de que algo atravessa minhas retinas e faz uma cócega na alma. Quisera saber do que se trata. Mas só queria sabê-lo se fosse possível. Se fosse possível saber. Mas como saber, se a minha capacidade de entendimento é muito menor do que minha capacidade de intriga? Procuro, procuro e não acho razões para crer que essa dorzinha que me alfineta a visão me chega a mente com uma forma de palito de dente. E todo palito de dente sabe sempre o que é alfinetar uma carne comprimida. Nossos olhos não têm a percepção de que são alfinetados.

Mas por que afinal não fica dentro de mim essa sensação de dor? Não quero que fique dentro só a sensação de que algo deveria ter sido furado. Causado um furo. Um furo que ao menos goteja uma gota de sangue: a gota que sempre falta quando a veia já está à margem de recusar morrer, aos pedaços. Por isso é que meus cílios se refugiam: formam a parte de mais discreta de meus maus olhos. É que uma parte de meus olhos apenas finge, enquanto outra se despede. Mas meu olhar deixa sempre um grito de saudade, aquela saudade das coisas que nunca vivemos, entende? Eu não digo que ele (meu olhar) existe, mas vou esquecendo sempre, pois esquecer para os meus olhos é fechar-se.